Misión "Transformación puma": Primer día

Como dije cuando dije que les quería decir que dije diciendo que iba a estudiar toda la semana para mi examen, pues era en serio. Y hoy mismo, sacrosanto sábado del descanso, no descansé y fui a la biblioteca a estudiar.

El plan era contestar el examen de prueba que había en la página de la universidad; por lo menos me serviría para saber que tan bién o tan mal ando y para darme idea de cómo viene el examen. Ya con eso pues ordenar qué y en qué orden lo voy a estudiar.

Decía pues, que hoy sábado me fui a la biblioteca. Salí como a la 11 de la mañana cargado con mi mochilita, el examen, el temario, un montón de hojas blancas para apuntar, apuntógenos (pluma y lápiz), un reproductor mp3, audífonos y una botellita de agua.

Listo y armado para la guerra como iba, ducho y puesto pa' la estudiada, y con cronómetro listo, empecé a contestar.

...(dos horas después)...

Tardé dos horas en contestar las 120 preguntas. El día del examen van a ser 3 horas, así que al parecer llevo buen ritmo. Luego lueguito después de eso (como el examen trae al final las respuestas correctas) pues me califiqué. (Juro que no copié)

Mi calificación exacta fue:

...
...
...
...
...
...
...

Ja, soy un maestro del suspenso. :P
...
...
...
...
..
..
..
..
.
.
.

Pues no estuvo tan mal, pero tampoco tan bién como yo hubiera querido. Aunque ...salió un número muy curioso... ... ... pero no nos desviemos del tema.

Considerando el largo tiempo que llevo sin clases de esas materias, pues me parece mas o menos decente. Yo creo que con esta semana de estudios ha de ser suficiente como para alcanzar una cifra más decente y suficientemente aprobatoria.

...(minutos después)...

Ya con calificación, me puse a estudiar un poquito de matemáticas: una rápida hojeada al Baldor para recordar cosillas olvidadas. Terminando eso me regresé a mi casita como a las 7 p.m.

Y así concluye mi primer día de estudiología.

Mañana, la continuación de esta historia. :D

Diablos hice

¡¡¡¿Pero qué diablos hice?!!!

No sé en que diablos estaba pensando cuando diablos decidí lo que decidí.

Si su memoria no les falla se deben acordar que les dije que ya me salía (o sacaban) del trabajo y que este viernes que pasó era el glorioso día último de martirio y primero de libertad
Y no volvía. Y empezaba a buscar un trabajo de medio tiempo; bonito y agradable además.

Ah, y dentro de sus recuerdos también debe estar aquello de una empresa A y una empresa B, y que de la que me sacan es de empresa A.

Pues fíjense fíjense fíjense que... por ahora ya no necesito el trabajo de medio tiempo, porque voy a seguir trabajando en lo mismo, pero ahora en la empresa B.
Osease que voy a seguir sufriendo en lo mismo por algunos meses más.

¿Qué diablos andaba pensando?

Pues me hiceron darme cuenta (me enteraron, porque yo no sabía) que el semestre en la universidad empieza hasta agosto. 'Tonces los monitos de la oficina pues me recomendaron, sugirieron y alentaron a que siguiera chambeando otro rato.
Y sí, no era tan mala idea porque lo que alcancé a ahorrar no me iba a durar tantos meses.

Mi plan era buscar el trabajo de medio tiempo de una vez, pero lo poco que anduve buscando no encontré nada que me gustara. Así que me sentí un poco inseguro y pensé que a lo mejor no encontraba otro trabajo, entonces pues más vale aprovechar este que me están dando.
La única cosa que pedí fue que me dejaran esta semana libre para estudiar para el examen de admisión. Y entonces vuelvo hasta el próximo lunes y a trabajar de tiempo completo por 5 meses.

Fue una decisión extraña, no quería, pero dije que sí; y es que no me complace mucho el pensar que voy a volver a la misma horrible trinchera. Aunque si encuentro gente agradable como la que conocí acá, pues tal vez me parezca menos insoportable esta temporada.

En fin, sigo con trabajo y sigo con los planes de la nueva carrera.
Ahora ...lo que necesito.... es... una máquina del tiempo.

¡¡¡Ya quiero que pasan estos 5 meses!!!

Gritoooou

WAAAAAAAAAAAAAAAAhh!!!

Güeno, el primer grito es conmemorativo al hecho de que ya pagué lo del examen de admisión a la universidad, y ayer en la noche entré a la página a ver si ya me habían asignado fecha para el examen. Y ya me pusieron fecha y lugar y es el 23 de febrero. No me sorprende porque solo había dos posibles días (23 o 24) pero ya cuando te ponen fecha de examen ya empiezan los nervios y la cuenta regresiva.

WAAAAAAAAAAAhhh!

Y el segundo grito es porque ya ví el temario de lo que va a venir en el examen. Falta todos los temas que vienen en cada materia, pero nomas' pongo esto para que se den un quemón:

Español
Matemáticas
Física
Química
Historia Universal
Historia de México
Geografía
Biología

No manchen. Llevo años en el área de físico-matemáticas y hace siglos que no tengo clases de cosas como esas. Llevaré unos 7 años sin clases de español, historia y biología; y unos 10 sin geografía. En español yo digo que no ando tan mal; en matemáticas solo es cuestión de repasar algunas cosas; física y química llevará unos 3 años de mi última clase de eso, pero no creo que ande muy bién.

Así que además de gritar me voy a tener que poner a estudiar. Y estudiar mucho. Y todo el día, todos los días, durante la única semana que voy a tener para estudiar.

Entonces, la próxima semana va a ser semana de biblioteca. Allá viviré y comeré y beberé y haré demás funciones fisiológicas.

Ay, que bruto. Es mucho, muy demasiado para estudiar. :(
Ni pex, a quemarse las pestañas; al cabo que yo soy el necio quería volver a la escuela. :P

Flojerita

Yafa mefe quifieferofo ifir. Nofo quifieferofo trafabafajafar.

Nofo sefe poforquefe mefe difijeferofon quefe mefe quefedafarafa mafas tifiefempofo.


¿Yfy defejofo defe vefenifir afa trafabafajafar? ¿quefe pifiefensafan?


P.D. sifi, el lenguaje de la efe.Es que es como en clave para que no me cachen escribiendo este.      :D

Salto al vacío

Es que, guardando todas las proporciones metafóricas, 'un salto al vacío' es la fiel sensación de esto que estoy haciendo.

Porque y si me vuelvo a equivocar y esta no es la carrera adecuada ¿Qué hago?.
Voy a trabajar y estudiar al mismo tiempo ¿y si no soporto la carga?
Es más ¿y si ni siquiera encuentro un trabajo de medio tiempo?
Y si al final acabo la carrera, ¿encontraré el trabajo que quiero o terminaré otra vez en uno que no me gusta?

Me aviento al precipicio con la esperanza de que me salgan las alas a mitad de la caida.



No sé. No sé si es lo mejor que podría hacer.
Pero lo voy a hacer. Quiero tomar ese riesgo que no tomé hace 4 años. Quiero hacerle caso a al conciencia que ignoré hace 4 años.

Porque si tomo el riesgo, no pierdo nada. ¿Qué puedo perder?
¿Mi frustración? Ojalá la pierda. No tengo una experiencia profesional por la cual valga quedarme como informático, ni una familia que dependa de mí, nada.

No soy feliz ahora; lo más tonto sería no moverme del estado en el que estoy.
Espero que el cambio me sirva de algo. Y si dentro de 4 años me doy cuenta que volví al mismo punto de frustración e infelicidad, bueno, por lo menos podré decir que lo intenté.

Ya iba siendo tiempo de arriesgarme ¿no?

El enter de mi vida

¿Cuando fue? Ah, sí. El jueves.

Pues fíjense ustedes que ese día dí el "ENTER DE MI VIDA".

¿Cocha iche? (traducción: ¿Cosa hice?)

Es que estaba yo cual niño inocente revisando en la página de la UNAM cómo le tenía que hacer pa' volverme puma (inscribirme). Y entre que revisaba el plan de carrera de las dos carreras que conjuran a mi indecisión, pues me fijé en las fechas de registro para los exámenes y...

...¡¡¡el último día de registro era hoy!!!...

...no... hoy no, pero el jueves era hoy... bueno, no, el jueves no; porque ya era media noche y ya era viernes...

...el chiste es que ya era el último día para registrarse.

El próximo periodo sería hasta, mayo o junio, así que no quise esperar más y me registré para hacer el examen de admisión. Lo más difícil fue que tenía que escoger y poner la carrera a la que quería ir. Y escogí diseño. Y le puché "ENTER".

Tenía algunas dudas, no sabía si realmente quería esa o la otra porque hay cosillas que me gustan de ambas carreras; pero pensé que ya una vez dentro pues podría hacer el trámite de cambio de carrera por si cambiaba de opinión.

Sin embargo creo que ya no va a ser necesario. Ayer 'chatié' con una chava que conocí del japonés que yo sabía estba inscrita en esa escuela. Ella está en la carrera de artes plásticas y le pregunté que cuál era la diferencia, y me dijo: "A nosotros no nos dejan tocar computadoras. No las debemos ni saber utilizar".
Y así de golpe zanjó mis dudas: yo no quiero ser artista conceptual y menos sin computadoras.

Ea pues, que de acuerdo a mis acciones, decisiones, locuras, deseos y azares, voy a ser diseñador.

...voy a ser...
...voy a ser...
...voy a ser...
...voy a ser...
...diseñador...

He dicho.

:)

P.D. Ah, y el examen es el 24 de este mes... y todavía no tengo ni la guía de estudios...

Decidir, decidir

Bueno, ya llorado lo justo y necesario, ahora tiene que seguir lo que tiene que seguir.
Toca decidir. Otra vez vuelvo a la pregunta existencial básica: "¿Qué voy a hacer con mi mugrosa vida?"

Cuando aún creía que iba a tener trabajo para rato, pensaba "Cuando me salga de aquí, voy a buscar un trabajo de medio tiempo y me voy a meter a estudiar la carrera que siempre quise".
Ese es el Plan A. Buscar un bonito y agradable empleo de medio tiempo e inscribirme a una de dos posibles carreras (es que todavía no me decido cual) de arte o diseño. La principal dificultad para llevarlo a cabo va a ser el empleo, porque trabajos de medio tiempo habrá muchos, pero agradables y bonitos no tantos. Y faltaría aún decidirme sobre cual carrera.

Creo que hay un Plan B, pero es realmente nomas' para hacer tiempo. Este consistiría en hacer servicio social y titularme; podría buscar un trabajo de medio tiempo a la vez que lo hago y luego hacer tesis o algo así. Aunque, como ya lo dije, solo sería para hacer tiempo y para distraerme, porque ya no quiero trabajar de informático.

El posible Plan C, que yo no tenía contemplado, pero me lo acaban de sugerir los chavos con los que estoy aquí en la chamba, es que me recontrate la emprese para la que... ¿cómo lo explico?... bueno, digamoslo así. Yo trabajo para la Empresa A, quien es partner de la empresa B. La empresa B es la que creo la aplicación que yo uso y son sus proyectos, pero empresa A me paga y me manda a mí a los proyectos. Entonces, lo que estos chavos me plantearon fue que le decían a alguien de empresa B, y que me contrataran allá, dado que ya llevo algunos conocimientos y haría básicamente lo mismo. Pero como que no... no quiero seguir en esto.

Tengo algún tiempo para decidir; ya sin trabajo ya no voy a tener gastos (mi mayor gasto era el transporte y la comida) y además ahorré la mitad de mi salario, así que no hay urgencia, pero tampoco hay calma, tengo que decidir a la brevedad.

Decidir, decidir, decidir...

P.D. Sí, estoy escribiendo desde mi chamba. Como ya estoy en desaucio ya no me siento tan presionado, ya me vale.

Ouch

¿Qué creen?

Les tengo una buena noticia y una mala noticia. La buena es que ya voy a escribir en el blog más seguido; la mala es que ya no voy a tener chamba.

Sip, ya me ... no me despidieron, sino que no me renovaron el contrato de prueba en el que estaba. Pero en términos profanos significa que ya no tengo chamba.

Hoy fui a ver a mi jefe, desde el viernes pasado me dijo que quería hablar conmigo. Cada vez que me hablaba me daba miedo, sentía yo que cada ocasión era para decirme que estaba despedido o para regañarme o cualquier otra cosa terrible (ya ven que los pensamientos fatídicos son mi fuerte). Pues hasta ahora no había pasado nada, pero ahora sí pasó.

Me dijo que había algunos problemas y que ya no me podían renovar el contrato (no sé si económicos o de cuales); que no tenía nada que ver con el desatre de los 200,000 pesos, pero que se consideró mi desempeño de acuerdo a las opiniones de mi lidereza de proyecto y algunos de quienes trabajan en el mismo proyecto que yo. Y pues que ni modo, que si yo quería me podía dar una carta de recomendación o que en un futuro, dado que tienen mis datos, me podían recontratar. Y que no quería correrme así nomas' de un día para otro, y entonces tengo chamba hasta el viernes de la próxima semana.

Así está la cosa.

Y pues... se siente feo. Yo sé que dije que no me gustaba este trabajo, que me frustraba y que lo iba a dejar eventualmente, pero pues duele que te bateen.

Además confirma (o por lo menos da fuerza) muchos de mis pensamientos negativos. No puedo evitar pensarlo así. Si bién es cierto que no me despideron, y la razón principal fue un 'problema', tuvieron que elegir a alguien que no continuaría. No tuve un buen desempeño, ni en el curso ni en opinión de quién estaba a mi lado en el trabajo. Habría otros dos sujetos con el mismo contrato de prueba, pero no los escogieron a ellos, fui yo el que salió.


Hoy toca llantina. Hoy toca desahogarme; llorar bajo las cobijas. Pensar en el fracaso, en la desperanza que traía, en el miedo al futuro, en todo lo tonto que hice y que soy.

Hoy lloro. Ya mañana habrá tiempo para pensar en lo positivo, en lo que sigue, en lo que quiero hacer.

Maté a una tabla

Pues heme aquí escribiendo en esto que ya se volvió un blog de fin de semana. Y es que la jornada de 11 horas diarias que hago todos los días(sin contar mis tiempos de traslado) como que no me deja el cerebro en condiciones de redactar ni el abecedario. Pero una vez dicho el pretexto, sigamos con el texto.

Bueno, pues ya ven que yo auguraba que me ibana a poner una regañiza de proporciones olímpicas por la tontería esa que cometí en el trabajo; ah, pues resulta que ni regaños ni reclamos ni nada de nada. Ni siquiera me pelaron.
Fueron los jefes del proyecto a hablar con los clientes y luego con la lider de proyecto y luego con algunos de mis compañeros y pues ya estaba nomas' esperando que me llamaran... y nel.

¿Y mi regaño? ¿Qué?¿No me merezco ni eso? ¿Qué tengo que hacer pa' que me regañen?¿Llegar a medio millón?

:D

Hasta parece que quiero regaño. Bueno, ya me salvé de una. Espero que no me vuelva a pasar algo así.
Espero...

Porque ya volví a cometer una equivocación más. Esta vez no fue de proporciones bíblicas, gracias al cielo, pero fue otra más de mis taradeces.
Lo que presuntamente hice, sin estar aún plenamente convencido de haberlo hecho, fue borrar una tabla de una base de datos. -¡¡¡ La maté !!!-. NO estoy completamente seguro que yo lo haya hecho, pero todos los indicios me hacen pensar que sí.
Le presentó las evidencias:

• Instantes antes de que desapareciera la susodicha base de datos, yo la estaba viendo en mi manejador de base de datos.
• Dí un montón de botonazos porque el mouse de mi máquina se traba; los botonazos eran para situarme en donde se hace la búsqueda de las tablas y por ahí me salió un rutinario mensaje que ignoré (si es que no lo imaginé).
• Horas después, ya cometido el crimen y mientras se buscaban culpables, investigué y, muy a mi pesar, descubrí que el botón de "Borrar" estaba justo debajo de donde yo dí los botonazos. No lo había visto nunca antes de ese día.
• Tenía el autocommit activado (autocommit es algo así como guardado automático-inmediato después de cualquier instrucción).

Nadie me acusó directamente. No había pruebas. No había forma de saber. Ni siquiera yo mismo sabía... es más, aún no tengo plena certeza PERO, dados mis antecedentes, considerando las evidencias y debido al hecho de que yo siempre seré yo, no puedo evitar declararme culpable.

¡¡¡Yo la maté!!! ¡¡¡Pepe el toro es inocente!!!

Afortunadamente, la cosa no pasó a mayores porque la tabla no era tan importante y había un respaldo del día anterior, sin embargo se perdió un poco de tiempo. Y pues nadie supo que pasó. No me acusé en público porque no supe que pasó, hasta después d eun rato que estuve repasando los hechos.

No, no, no. ¡¡¡Amárrenme antes de que mate a alguien!!!

No sé por qué me pasó. No me distraigo en otras cosas. No tengo abierto el messenger, ni el internet, ni tengo música, ni nada; estoy concentradito en lo que hago y vean nomas' que tonterías hago.

¿Y si mejor me vuelvo cirujano?

Pensamientos improductivos

---------------------

El que tiene un por qué para vivir, puede soportar casi cualquier cómo.

Nietzsche

-------------------

Hace algunas semanitas alguien me escribió un mail. Me deseaba felices fiestas y comentaba algo sobre uno de los post que había yo hecho, sobre lo mucho que no me gustaba mi trabajo.
E hizo referencia a la frase que está al principio.

Me puse a pensar... y pues ... ya yo sabía que mi vida carecía un poco, o más bién, un mucho de sentido y dirección. Será, supongo, por eso que mi trabajo y mi vida entera me parecen casi siempre insoportables. Porque no tengo esa recarga de baterias, eso que le pone un reset a la frustración y te deja empezar de nuevo, fresco como lechuga.

Pero ya ven que tiendo a ser de pensamiento improductivo, divagativo y filosóficamente recursivo, y entonces pensé y pensé y repensé la idea, y luego surgió un nuevo pensamiento: de que yo andaba buscando mi por qué en el cómo. Explico:

No tengo un por qué. No siento que vaya con un rumbo o en la construcción de algo, no tengo metas que pudieran llenar mi futuro. No hay nada, simplemente este caminar del tiempo que no puedo evitar. No hago más que seguir y seguir y ver que se me atraviesa en el camino.
Entonces, llegó la inevitabilidad del trabajo y de alguna forma esperaba encontrar ese trabajo que me motivara y por el que me dieran ganas de levantarme todos los días. La misteriosa y poderosa "razón para vivir" que ando buscando.
Pero por mala fortuna,mi trabajo no es así.

Así que el consecuente resultado de la ausencia de cómos y por qués agradables, es la frustración o depresión o desesperanza o... como le quieran llamar... que traigo ahorita.
Que pues... no es nada nuevo, pero ya tengo choro nuevo asociado al tema.

Puedo seguir cambiando el cómo; y espero que encuentre el que yo estoy buscando. Pero ¿cómo encuentro un por qué? ¿Qué es un por qué? ¿Dónde los venden? ¿Con que los hacen?

¿Tuve alguna vez un por qué?

¿Alguno de ustedes tiene un por qué?¿Cuál?

De repente me asaltó la duda, y no sé qué puedo tener como meta. Uso muy seguido aquello de "Ser feliz" como mi objetivo máximo en la vida, pero es muy genérico y no me sirve para orientarme.

Quiero un por qué.

P.D. Ay, esto quedó bién fumadote... hace mucho que no escribía un choro existencial tan enredado... :P

Estupideces

No sé si se nota a través del leerme en el blog pero han de saber que soy un poco propenso a hacer tonterías y cada 2 por 3 me tropiezo, me equivoco o digo algo tonto.
Afortunadamente mis 'accidentes' nunca han sido de consecuencias graves, así que generalmente terminan en el olvido, en la nada, o en mi atormentadora conciencia.

Y aunque no pretendo llevar un registro de cual ha sido el topten de las estupideces más grandes de mi vida, dado que sería un trabajo infinitamente actualizable y difícil de llevar, me es muy difícil no mencionar una que podría clasificar entre la peor hasta la fecha.
Especificamente cometí esta tontería el por ahí del 15 de enero, y no fue sino hasta esta semana que acaba de pasar en que la falla brotó e hizo notar su catastrófica relevancia.

Sucedió ese fatídico día de enero, que en mi trabajo me encargaron subir a una base de datos la información de los salarios de varias personas, debido a que la aplicación no los guardó como era su automatizado deber. Entonces ahí me tienen haciendo un script con los sueldo de 20 personas y directo a la base de datos.
Revisé uno por uno cada registro que inserté para asegurar que no me hubiera equivocado en el sueldo, y sí corregí algunos pero al final todo parecía haber quedado bién.

Cual sería mi gran y horrible sorpresa al enterarme que cuando se hizo el pago de la nómina, a un empleado se le pagó de más. No solo un poco más, sino mucho, mucho más. Como 200,000 pesos. Y esto ocurrió porque el tarado de YO se equivocó en la información de un registro, no en el sueldo, sino en otro parámetro y entonces, a la bendita aplicación de la nómina se le ocurrió, por alguna extraña razón, pagarle el monto del sueldo mensual como si fuera diario.

El empleado ya no trabajaba en la empresa, así que no había forma de descontarle en pagos posteriores y 'a dinero perdido' se le tenía que cobrar a alguien: a la empresa de informática en la que estoy.

Ooooooh sí.

La responsable de la nómina corrigió el error que yo puse y fue a hablar con los clientes y dió las explicaciones pertinentes y aclaró todo. Pero se seguía debiendo el dinero.
Me dijeron que no me preocupara pues no era mi culpa, fue un error, la aplicación tuvo un comportamiento extraño y quién debía estar al tanto de mis actividades ha estado ausente.

Pero ¿Adivinen qué? No me tranquilicé. Y no me ayudó nada que toda las explicaciones fueran a otras personas y a mí no me contaban nada. Finalmente tiene su 'porque' pues yo no soy parte de nómina y ni soy responsable de algo, entonces no tenían porque explicarme nada.

Pero me preocupé. Tanto que, después de unas horas, no soporté y me fui a llorar al baño. Lloré por el coraje de haber cometido semejante tontería, lloré porque las consecuencias podían ser muy graves, lloré no tanto porque me pudieran despedir sino porque me podrían obligar a trabajar hasta pagarlo todo.
Me sentía un asco. Un tonto. Un estúpido. Un idiota. Un tarado.
Creo que me encerré en el baño por una hora; después de que me intenté calmarme un poco salí y regresé a la oficina. Solo estaba la jefa y me preguntó porque no iba a comer, "Cuál hambre, con la bronca esta" le dije. Y se me soltaron las lagrimas.

Ahora hasta llorando en el trabajo. Si ya me sentía tonto, ahora agréguenle lo chillón.

No me solté a gritar ni a llorar a moco tendido pero con los dos sollozos que dí es suficiente para que la cara me quede como de diablo: se me ponen los ojos bién rojos, igual la nariz y la boca y el resto de la cara bién palida.
Me tranquilicé, no porque ya me hubiera sentido realmente traquilo, sino por vergüenza.

Y acabé aquel día sintiéndome mal, mal, mal. Por el maldito error que cometí y por la tontería de haberme puesto a llorar. Porque sí, al final no es tan grave, fue solo un error y se han cometido errores más caros; y por muy mal que se pusieran las cosas a mí no me podían cargar con tanta responsabilidad. Pero pues, ya lloré... ya que.

Hasta este viernes lo último que escuché fue que el sujeto al parecer va a devolver el dinero. Entonces ya no hay deuda. Pero este lunes va a haber una reunión de los repsonsables del proyecto, con los clientes y mi ausente líder de proyecto. Seguramente ocurrirá la repartición de regaños y me van a tocar varios, yo supongo.

Aún sigo enojado conmigo mismo. Por tonto, por inmaduro, por débil... por todo.
¿Cuándo maduraré?

P.D. Sí esto no es un dibujo, es un garabato de frustración. Además no sabría que dibujar para este tema.

Un nuevo mail

Por mucho tiempo había estado utilizando un correo que originalmente hice para otro blog, pero ultimamente tuve la sensación de que ya era hora de cambiarlo.

Les presento el nuevo mail:

En este mail se reciben dudas, quejas, reclamaciones, mentadas de madre, proposiciones indecorosas (de las de a millón de dólares), secretos de estado, etc.

Sueños rompidos

El viernes pasado sucedió algo muy curioso.

Ahí en donde trabajo había un chavo que apenas llevaba unos meses que lo habían contratado y aún seguía en el periodo de prueba antes de que te den a firmar el contrato definitivo. Hacía unos cuantos días que me había enterado que el iba a dejar la empresa, pero no pregunté ni a dónde ni por qué.

Ese viernes de que les platico era su último día. No pude evitar imaginarme que yo sería tan feliz de estar en su lugar, estar ya sin obligaciones y sin tener que volver a ese lugar. Me dió envidia.

Casi al final del día, tenía una duda y le pregunté a él porque era el único presente en ese momento. Entre que me ayudaba se me ocurrió preguntarle a que empresa se iba a trabajar. Me dijo el nombre y... me quedé de a seis.

Es una empresa que desarrolla videojuegos. Es una filial de Ubisoft que hace juegos para celular y que tiene sus estudios en algún lugar del norte de México. Y a esa empresa es a la que se iba este muchacho.

Hace unos meses yo ví la oferta de trabajo de esta empresa y mandé mi curriculum. Me contestaron y tenía que hacer una prueba que consistía en realizar un pequeño juego en java, enviarlo y a través de él te iban a evaluar.
Yo tenía todo el propósito de realizar ese test, sin embargo poco después de que me mandaran las instrucciones de la prueba salió la otra chamba, la que tengo ahorita. Entonces empecé a asistir al curso y ya tenía muy poco tiempo de sobra, y por ende olvidé y/o no pude hacer la prueba esa.

Me habían dicho que no había un límite de tiempo para terminar ese juego, pero hace unas semanas me enviaron un mail para preguntar cómo iba yo con la prueba. Les dije que no la había terminado y me contestaron que pues ya se había acabado el tiempo porque ya estaban contratando.

Y pues perdí esa oportunidad.

El haber escuchado que este chavo se iba a esa empresa me hizo pensar, otra vez, en que a mí me gustaría haber estado en su lugar.
Fue una de esas cosas raras del destino en que vez a alguien en frente de tí llevando la vida que tu tanto quisieras.

Sentí como que mis sueños se hacían pedacitos. Me dí cuenta que estaba cada vez más lejos de cumplirlos.

Aquí ando

Aquí ando, no me he ido, y he tenido muchas ganas de escribir algo aquí, pero no había tiempo y no me quedaba cerebro suficiente para poder juntar dos ideas.

Actualmente estoy enfermo. Tengo tos y gripe y no sé que más, pero me siento un poquito mal. Así he estado desde el viernes pasado; tenía escalofríos y ya cuando salí me empezó a dar temperatura y ya cuando llegué estaba muy mareado.
El sábado, el siguiente día, no me levanté de la cama (más que para ir al doctor), de lo mareado que sentía. Me sentía horrible.
Y pasé ese fin de semana acostado, viendo tele y jugando videojuegos; lo cual podría haber considerado muy bueno si no me hubiera sentido tan mal.

Esta semana no falté ni un solo día al trabajo. Así enfermito me he chutado...¿qué son?....¿10 u 11 horas de trabajo?... algo así... ya no las cuento.

Anterior a todo eso, había sido año nuevo... feliz año para todos, por cierto :) ...
Yo estuve aquí en mi casa en año nuevo. Quise estar solo pero no se pudo porque mi hermana mayor otra vez se quedó unos días; de los 4 días de descanso que tuve, ella estuvo 2 días aquí.
Cuando ella se fue me quedé al cuidado de unos perritos. Mi perrita andaba cargada ya desde hace buen rato y se le ocurrió tener sus crías por ahí del 28 de diciembre.

Entonces estuve varias noche cuidando a los cachorritos; que comieran bién y que la mamá no los aplastara. Había dos cachorritos que estaban especialmente chiquitos y casi no se le pegaban para comer, chillaban mucho y solo dormían. Pasé 3 muy malas noches intentando dormir y cuidarlos a la vez.
Lloré una noche porque no sabía si los perritos iban a sobrevivir, no sabía si los estaba cuidando bién y estaba solo y no sabía que hacer. Incluso me puse a rezar. Básicamente fue esto lo que hice en año nuevo.

Los 2 cachorritos sobrevivieron los días a mi cuidado pero apenas hace unos días murieron. Solo queda uno.

El trabajo sigue y sigue. Aunque un poco más lento y con más ayuda de lo que mis jefes hubieran deseado, pero finalmente estoy entendiendo y avanzando en mi trabajo. Lo que significa que no me van a correr y que voy a tener que seguir aguantando esto que tanto odio.
La verdad que no veo nada motivante en este trabajo. Si bién aprender podría ser un punto de motivación, no me agrada nada la perspectiva de "saber más" para utilizarlo en recibos de nómina, reportes de empleados, procesos de contratación, etc, etc, etc, etc, etc de cosas aburridas.
No sé como voy a soportar.

Siempre está la opción de renunciar y buscar otro trabajo, pero ¿Cuál? ¿Dónde?
Sé que eventualmente voy a dejar el empleo que tengo ahora, pero eso será , espero, cuando tenga alguna otra opción por la cual decidirme.

De mientras, heme aquí, pasando los días, esperando que pasen. Cansado y sin motivaciones.
Pasando y dejando pasar los días...

El abrazador anónimo ataca de nuevo

Bueno, no atacó... se quedó con las ganas de atacar... hubiese querido haber atacado...

Y es que otra vez tuve esa sensación, esa necesidad de abrazar a alguien, de tocar a alguien, de sentir a alguien. Esta vez fue durante una semana completa.

Todas estas noches que he salido tarde del trabajo, he salido cansado y sin muchos ánimos; y siempre me espera un largo para llegar a mi casa en el que no podía hacer otra cosa más que pensar en que me gustaría tener a alguien que me abrazara.

Un abrazo para curarme del cansancio y la tristeza. Pero obviamente no hay ese alguien a quien abrazar.

Pero las ganas no se van y se vuelven una sensación de frío y de vacío en la piel, en todos lados.
Y pasa que ves gente y pasa que piensas en lo abrazables que se ven y desearías poder aventarte y abrazarles y tocarles y sentir...

Sin embargo, en aras de la civilidad, pues no lo hago y solo quedan en pensamientos locos. Pensamientos locos y deseperados y muy frecuentes.

Un coctel de varias cosas

Como había tantas cosas por contar pero ninguna tan relevante para dedicarle un post, pues vamos a meterlas todas juntas.

*******

Aún no puedo. Sigo en las mismas con el trabajo. Pero el viernes me sentí un poco mejor; ya no me sentí tan inutil como me había sentido, y es que como vieron que ya no podía me mandaron refuerzos. Sucedió entonces que ni con ayuda pude terminar, porque lo que me pusieron a hacer es algo bastante complicado, y casi nadie sabe como hacerlo. Así que... pues por lo menos no me atoré en lo más básico.


Se acuerdan que terminé odiando a los compañeros de oficina y que afortunadamente me cambiaron de lugar de trabajo. Fíjense que en el nuevo lugar no me cayeron tan mal mis compañeros. De hecho, me caen bién. Aunque nunca encajo del todo en ningún lugar, pero por lo menos me agradan más.


Un dato curioso es que los de la primera oficina son de escuelas privadas y los de la segunda son de escuelas de gobierno como yo. Creo que eso hace una pequeña diferencia. Sobre todo en el bolsillo porque los primeros no comen por menos de 50 pesos, y los segundos frecuentan puestos de tacos, tortas y las fonditas de la esquina.


Por primera vez en mi larga y sinuosa vida, me he quedado en casa para navidad. La tradición familiar era ir al pueblo de mi madre y pasar estos días allá; ahora, gracias al trabajo tuve un pretexto creible para quedarme. Tal vez extrañe la comida que hacen, pero ninguna otra cosa más. Ya no me gustaba ir. Y pienso hacer lo mismo en año nuevo: quedarme aquí y no ir al pueblo de mi padre, según marca la tradición.


Me quedo solo en casa, pero me quedo porque quiero. Mi hermana tampoco fue al pueblo, pero ella no está aquí, vive con el novio; solo espero que no se le ocurra venir aquí a querer celebrar. Quiero quedarme solito.

Y pues ya no recuerdo que otra cosa quería contarles... me gana el sueño

...bueno... felices navidades... :)

...me no pudiendo...

...ya avancé... pero generelamente avanzo una vez cada tres días.... así que podría quedarme en esto mucho tiempo...

...la que es responsable de mí ya me recomendó, entre bromas, que me quedara hasta las 10:30 p.m., para ver si avanzo.... ya mero y hago las 20 horas fuera de mi casa...

...esto se pone color de hormiga.... :(

Y sigue... y sigue ...maguey... digo, sigue lo mismo

Seguramente habrán notado, por los post que anduve enviando por mail, que no me ha ido muy bién en lo de la chamba. Hasta la fecha sigo en el "no puedo". Que no es el "no puedo" clásico de "no poder" sino de "no estoy pudiendo"... pero para efectos prácticos dejémoslo en un "no puedo" normal.

Y no es que no me haya esforzado. No, no es eso, porque incluso he salido algunas horas más tarde de lo que debería y he estado muchas horas intentando e intentando sin parar. Me traje el trabajo a casa y traté de avanzar pero no lo logré.
Tampoco es que me haya faltado pensamiento positivo. Sé que no me puedo considerar la "Mística Fuente de la Positividad", pero tampoco he tirado la toalla. Aún sigo intentando, y mientras no me corran lo intentaré.
He hecho todo lo que está a mi alcance, pero no ha sido suficiente.

Alguna vez escribí algo similar cuando estaba haciendo mi servicio social; fue algo muy parecido al "no puedo" y resultó que al final "sí pude" y pude bién. :P
Ojalá se repitiera el caso, pero tengo pocas esperanzas en que suceda así; hay una pequeña gran diferencia que me preocupa:

En aquel entonces yo trabajaba con un proyecto hecho en Java y otra herramientas que son GNU, código abierto o, en términos coloquiales, de a gratis; además su uso está muy extendido y hay mucha documentación tanto en libros como en internet, y mucha gente que lo usa. Y yo llevaba varios años usando Java así, que no fue un mundo tan desconocido.

Ahora estoy trabajando en un extraño software de nómina y recursos humanos que es de propietario, de muy reciente creación y muy 'exclusivo'. En internet no hay absolutamente nada que me sirva, no hay foros, no hay libros (bueno, no he buscado), y los únicos que me pueden orientar son otros que trabajan dentro de la empresa, que por cierto ya están hasta el tope de trabajo.

'Tonces, si la situación actual no es muy alentadora, el futuro no pinta nada mejor.

No sé que pasará; aún queda un poco de tiempo donde espero que la iluminación descienda de los confines más lejanos del universo y se pose suave y silenciosamente sobre mi cabeza.

Pero suponiendo que no descienda ya estoy preparado para lo peor... que no es tan peor... simplemente vuelvo a mi antiguo estatus de "holgazán en busca de trabajo".

Ya veremos.

...sigo sin poder... :( 

 

...intenté lo de respirar profunda y calmadamente, pero como que después de respirar sigo igual... mejor dejo de respirar un rato y sirve que alcanzo a que me den incapacidad si logro desmayarme... :/

 

...no, no me puedes callar... y no porque yo sea un presidente autoritario, sino porque no estoy hablando, necesitarías haber dicho "por qué no dejas de escribir"... así sí... :D

 

...pues la realidad, es que no sé... pero parece que todos piensan que sí debería saber, y mucho... necesito más sabiduría china... o de cualquier clase de sabiduría pero más...

 

...pues quisiera decirte que no soy débil, pero algo hay de eso... :/  claro, faltaría escribir un gran choro mareador para matizar y entrar en detalle en los muchos aspectos en los que se divide... pero eso lo hago otro día...

 

...bueno,sigo sin poder y lo peor es que hay un límite de tiempo... creo que solo tengo dos semanas para terminar esto (y ya me gasté una)...

...no avanzo nada...

...por ´qué no puedo?

...si me rajo...

...si me rajo...

...si me rajo...  T-T

 

...es que la neta que esto está muy perro...

...la neta que el dinero no es lo que más me importa, trabajaría por mucho menos dinero pero que fuera en algo que realmente me gustara a mí...

...esto que hago aquí nomas' no me motiva nada, y si no le entiendo pues menos...nomas' me frustro y me frustro y me frustro...

 

...no sé porque no le hice caso a mi conciencia cuando hace 4 años me decía que me saliera de esta carrera y me fuera a una de diseño gráfico o artes plásticas...

 

...¿por qué no le hice caso?...ah, sí... ya me acordé porque.... fue culpa del loquero ese... él me 'aconsejo' que siguiera, porque ya llevaba la mitad de la carrera...

 

...¿por qué le hice caso?.... pues no sé... debilidad mental, tal vez... o también porque soy demasiado influenciable y porque soy un reverendo asco para tomar decisiones...

 

...mmm... que chafez de vida que tengo...

 

 

Definitivamente no puedo

Definitivamente no puedo...

 

... es que esto está demasiado avanzado para mí...

...y no hay tiempo para que me expliquen...

...y esto es tan poco conocido, que el internet no me sirve de nada...

 

...ya no quiero ser informático...

...quiero un trabajo más facilito...

...o algo más rutinario...

...porque con esto no puedo y no me imagino que pueda en un futuro ni cercano ni lejano...

 

...ya pasé de la angustia a la resignación, porque lo peor que me puede pasar es que me despidan... así que tan malo no puede ser...

 

...en fin...

 

...necesito empezar el plan B....  :/

 

...no puedo...

...no puedo... de verdad, siento que no puedo...

 

...no lo voy a lograr...

 

...no puedo....

 

:(

Crónicas del examen de japonés y aledaños

Nomas' les medio platiqué que había estado estudiando para un examen de japonés.

El presunto exámen de japonés sí es el JLPT (Japanese Language Proficiency Test), osease uno que organiza el gobierno de japón o alguien de por allá, para evaluar y certificar a los no nipones que aprendemos su idioma.

El año pasado si se lo recuerdan bién, yo hice el nivel 4 y lo pasé. Este año hice el nivel 3 y... espero pasarlo. :D
Y es que esta vez no estudié como dios manda. Fue poco, unas 3 semanas antes de que fuera el examen pero no a mucha profundidad, y solo la última semana hice algunos ejercicios. Entonces no me sentí muy seguro, pero yo creo que si tengo alguna oportunidad de pasarlo.

Por ahí lo único relevante que pasó en el examen fue unas mugrosas niñas fresas que interfirieron (¡¡¡y cómo fregaron!!!) durante todo el tiempo que duro la prueba. Eran unas niñitas de secundaria o tal vez de prepa, pero seguramente una escuela privada.
Primero se la pasaban hablando mientras la encargada de leernos las instrucciones explicaba todo. Y además se burlaban de como leía porque algunas palabras las decía medio extraño, pero por muy chistoso que fuera es mucha falta de respeto.

La parte que más me molesto fue al final del examen, acabaron antes que todos y una de ellas que supuestamente estaba en silencio hacía ruidos con la banca, se movía, pataleaba, etc. Total que me desconcentró muchas veces mientras yo estaba resolviendo la parte de la lectura.
Creo que la japonesa que era la encargada se vió demasiado suave; le pudo haber quitado el examen por haber incumplido todas las reglas de comportamiento desde la primera hora, pero no lo hizo. Al final solo la asustó con quitarle el exámen, pero ojalá se lo hubiera anulado de verdad.

Y hasta ahí con el examen

En otros temas aledaños al japonés, están las clases a las que iba los sábados. Iba, porque ya no he ido hace como 3 clases, pero aún no he decidido si voy a dejar de ir.
La verdad que siento que no aprendo mucho, me gustaba más la forma de enseñanza en la anterior escuela, pero si dejo las clases me parece que nunca las voy a retomar otra vez.

Además es una de las pocas actividades de socialización que aún tengo. No creo que extrañe demasiado a mis compañeros, aunque eran mas o menos agradables; sin embargo no hice una amistad muy profunda con nadie y pues si me voy no siento que pierda nada.

Pero aún no decido. Seguramente la flojera decidirá por mí.

Ya veremos.

Del tingo al tango

Y que resulta que me quedé con las ganas de asesinar a mis 'adorables' compañeros de oficina; y esto debido a que me reubicaron.

Oh, sí. Un mail como caído del cielo y escrito por mi jefe en el que se me ordenaba mover mi honorable presencia durante tres semanas hacia otra parte de la ciudad, en aras de apoyar a otros colaboradores a partir de este lunes.
Me voy más pa'l poniente de la ciudad y un poquito más al norte, pero para efectos prácticos hago lo mismo en tiempo. Voy de regreso al mismo lugar donde tomé el curso.

Lo que seguramente cambia será el ambiente; aunque me angustia que podría ser para peor... pero eso lo averiguaré mañana.

Ya me habían advertido que nos íbamos a mover mucho, porque se abren proyectos nuevos y hay que apoyar en varios lugares, pero siento como que va a frustrar los planes que yo tenía para volver a practicar natación o para retomar las clases de inglés. Tendré que hacer un plan para arreglar eso; yo había pensado hacerlo como a las 7 de la mañana y de ahí irme al trabajo pero la poca estabilidad de ubicación me va a complicar las cosas.

A ver cuanto soporto esta vida de andar del tingo al tango.

P.D. Se supone que el monito está bailando tango.

Porque a veces me da por hacerla de ecologista

Llegué a este video por pura y simple coincidencia, porque yo realmente andaba buscando videos de harry potter y luego encontré una parodia, y luego otra que metía a walmart y ví ese video por pura curiosidad.

Este video no está completo, es solo una parte. El video completo está en la página http://storyofstuff.com/.

Y para los que tengan flojera de ver el video (porque a mí la neta me da flojera andar viendo videos en un blog) se los resumo (el video :P).

Habla sobre el modelo de consumo que tienen los norteamericanos (y otros muchos paises). Analiza en un sentido realista todos los pasos de ese proceso, es decir, considera aspectos ecológicos y sociales que ocurren desde la obtención de recursos para la fabricación, hasta el desecho del producto, y obviamente se muestran todas sus repercusiones. De hecho por ahí aparece México siendo una parte de los eslabones de este problema, siendo uno de los paises del tercer mundo que soporta el consumismo del primer mundo.

Se me hizo interesante y por eso se los pongo, y porque como dice en la página que la única forma de llevar estos cambios a cabo es corriendo la voz y que cada quien haga su pequeña contribución.

Ojalá me corran

Apenas llevo 4 días en esa mugre oficina y ya estoy hasta el gorro de todo y de todos.

Las otras 3 semanas habían sido de puro curso y eran en otro lado y con gente de varias empresas; a partir de esta semana ya empecé en las oficinas acá en el WTC.

Y ya estoy harto.

Primero, en la mugre oficinita estamos todos en una sola mesa con forma muy extraña, sin divisiones y sin nada. Y entonces me distraigo. Me desconcentro porque siempre hay alguien hablando, echando chistes, dando lata. La mayoría de los que están ahí no son programadores, ellos hacen instalaciones de equipos y por supuesto que no las hacen ahí, así que están hable y hable.

La segunda razón que ocasiona mi irracional hartazgo, es que son bién pinches encajosos. El primer día empezaron con que "Los nuevos nos tienen que invitar la comida, es tradición".
Así andan desde el lunes fregando con lo mismo.

Y fueron más lejos, porque según sus tradiciones si alguien deja prendida su máquina es casi su deber meterse a la cuenta de correo y enviar un mensaje invitándole cafés a todos. Yo no sabía y ayer dejé mi computadora prendida, y un idiota, que ni siquiera me ha dirigido la palabra, tuvo la delicadeza de usar mi correo para ofrecer cafés gratis en mi nombre.
Por supuesto que no puedo ni opinar ni evitarlo, es más, entre broma y broma me dijeron que si no cumplía con esto del café o no me pagaban en la quincena o me quitaban la red o o que no les pidiera favores; cosas así... en 'broma'.

La verdad que he estado intentando ser un poco más amigable de lo que normalmente soy pero ya me cayeron gordos. He ido a comer estos 4 días con ellos, vamos todos en grupo y la verdad que no me gusta comer acompañado ni tampoco me gusta comer tanto ni me gusta gastar tanto en comida; por ejemplo: hoy la comida me salió en 80 pesos, y lo más barato ha sido una de 45 pesos. Juro que me esforcé pero ya siento que los quiero asesinar.

La verdad que no me ha agradado nada el ambiente. No puedo trabajar a gusto y no me siento cómodo con la herramienta que se supone debo saber utilizar.

Mañana les voy a invitar sus malditos cafes para que me dejen de estar fregando. Se los acepto como novatada, de acuerdo. Pero si se les ocurre hacerlo otra vez o pedirme algo más los voy a mandar a... ya saben dónde.
Y a partir de mañana no voy a ir a comer con ellos, ya no los quiero aguantar todo el día. Con una hora que deje de ver sus odiosas caras es ganancia.

Como cereza en el pastel está el horario de trabajo. El horario oficial es de 9 a 18 horas, con solo una hora de comida. Además se supone que trabajamos por objetivos y que no te vas hasta que no acabes lo que estabas haciendo, pero nunca he entendido de cuáles objetivos hablan. Estos 3 días he salido a las 19:30; solo hoy me salí a las 19 horas y el que es mi 'jefe' (solo lo es por unos días) me puso una carota cuando vió que ya me iba.

Necesito otro trabajo. Ojalá me corran pronto.


P.D. Me disculpan que no haga dibujo, pero es que estoy muy cansado y enojado y frustrado y ...ado ...ado ...ado.

P.D(2). Por si alguien pudiera pensar que acusarlos con el jefe podría ser una solución pues... digamos que el jefe fue el primero en responderme que quería un café capuchino.

Siempre hay algo peor

Justo cuando crees que no puede haber nada peor en el mundo que una cosa que consideras la peor cosa del mundo, pues siempre hay algo más peor.

Alguna vez recuerdo que pensaba que no podía haber nada peor que ir encerrado en el metro y con un montón de gente oliendo a perfume, y ....¿Adivinen qué? sí hubo algo teriblemente peor: era ir encerrado en el metro junto a un señor que olía a gas, a ese líquido que le ponen al gas para que huela.

Pero no empecé este post para hablar de olores en el metro, lo hice para contar brevemente cómo me había ido en el curso. Y es que el curso de capacitación al que iba terminó este viernes; fueron tres semanas. Y como sucede en toda actividad de enseñanza, pues tiene que haber exámenes.

Hubo 4 exámes en total sobre los diversos modulos que nos explicaron. En el primer examen me fue del nabísimo (osease muy muy muy muy mal). En el segundo mejoré un poquito, pero nada de que enorgullecerme; en el tercero ya me defendí mejor; y no fue sino hasta el cuarto examen donde salí bién. Hubo una cierta advertencia de la instructora que nos dió el último curso, de que estabamos slaiendo muy mal en calificaciones y que le echaramos ganas; y solo estudié bién para el último.

Ahora, retomando el tema este de que "siempre hay algo peor" enfoquemonos a esto de las calificaciones, porque yo pensaba que no podía haber nada peor que aquellas juntas en la escuela en que tus padres se enteraban de tus malas notas.

Pero sí, sí hay algo peor a que les entreguen los 5 que sacaste a tus padres y es: que le entreguen las calificaciones a tu jefe.

Porque eso va a pasar en mi caso. Y ya nos amenazo con que vamos "discutir" nuestros resultados de los examenes.

Y ya ven que además estoy en etapa de prueba, entonces... como que necesito ir pensando en un plan B para cuando me corran... :(

Pero eso me pasa por burro.

Antes tan buen estudiante que era... qué tiempos aquellos

P.D. Bueno, tal vez no me corran, pero seguramente me van a poner más a prueba todavía, y si no la libro, pues no me renuevan el contrato que firmé por solo 3 meses.

'Anone toy'

¿Anone toy?
(osease ¿Dónde estoy?)

Ah, sé que seguramente se han estado preguntando "¿En qué aparador andará este muñeco?".
Y yo aquí les informo que este muñeco andaba en el aparador del estudio.
Esto debido a los exámenes que tenía que hacer en el curso del trabajo, y al examen de idioma japonés que hice hoy.

Entonces por eso no me había dado la vuelta por aquí, pero en breve reanudaremos la programación habitual. :D

Hasta pronto. Y que tengan buenas gracias y muchas noches. :P

Nunca voy a ser ingeniero

Y es que de acuerdo a las leyes que rigen al honorable instituto de educación superior del que egresé, el primer requisito para obtener el título de la ya concluida carrera es: terminar el servicio social.
Supongo que les darán ganas de preguntarme: "¿Es que acaso no lo habías terminado ya?".
Pues sí y no. Porque sí cumplí mis 480 horas, durante 6 meses y realice actividades de orden informático sin recibir paga, pero lo que no hice fue iniciar mis trámites en la escuela.

Por motivos burocráticos me tuve que esperar 4 meses después de haber iniciado el servicio para legalmente poder iniciar el papeleo, y me tardé otros 2 meses en poder iniciarlos porque la verdad me daba mucha flojera ir a Zacatenco para que me dijeran que me faltaba la cartilla de vacunación de mi perro.

Finalmente (y paradogicamente), el último día que fui al servicio logré juntar todos los papeles que me faltaban, fui con los burocratas y conseguí iniciar el trámite.

Ahora solo era cuestión de ir entregando los reportes mensuales. Para lo cual necesitaba redactar las actividades que había hecho, que me lo firmara quien era responsable de mí en la empresa esa y luego ir a mi escuela a entregarlo.

El primer reporte le debí haber entregado este 16 de noviembre (o en los siguientes 5 días hábiles) y... no lo he entregado.

"¿Por qué?"

Por flojera, por falta de interés y porque necesitaría teletransportarme para poder pedir las firmas y luego entregarlo en mi escuela sin faltar a la capacitación (y a lo mejor ni con la teletransportación me alcanza el tiempo... burocracia).

Por lo tanto, y sin niguna duda, creo que esto ya valió sorbete. Nunca voy a ser ingeniero.
Aunque claro, siempre queda la posibilidad de que algún día yo haga algo sobrasaliente y me den el el título por honoris causa. :P

P.D. Y además de concluir esto del servicio todavía me faltaba hacer tesis o seminario o algo para lo del título; así que el camino todavía era largo.

Mis zapatos no me quieren

No, no me quieren... me lastiman... me maltratan... me pegan... y me obligan a pedir limosna en la calle...

Bueno, no... solamente me lastiman. :P

Es que ni zapatos de vestir tenía y entonces hace poquito compré unos zapatos; los compré medio número más grandes por aquello de que tenía que utilizar unas plantillas para que enderezaran los pies.
No me parecieron tan grandes cuando me los medí, pero ya caminando sí me sobraba demasiado espacio. Debido a eso les puse relleno, pero como que no se me hacen muy cómodos. Además me estaban empezando a lastimar el talón.

Ese es un par. El otro par de zapatos surgió de una búsqueda incesante por aquellos antiguos que alguna vez tuve. Los que yo quería no aparecieron, pero sí encontré unos zapatos que supuestamente eran míos.

Esos los use ayer y hasta ampollas me salieron. Y como si no hubiera sido suficiente castigo, también me lastimo el talón (pero no en el mismo lugar que los otros) y el empeine. Entonces, tengo los pies hechos pedazos.

Ya me acordé porque nunca usaba zapatos. :(

EL momento ha llegado...

Ya... tenía que llegar... hasta eso que se había tradado un poco...

...pero ya, por fin me siento antisocial...

...ya todos andan en grupo menos yo... ni pex...

 

 

P.D. Trinche antisocial que soy.

Intimidades psicológicas

Se acuerdan que alguna vez les conté que me ofrecí como conejillo de indias para una prueba psicológica que me hizo una bloguera que estudia psicología (si no se acuerdan aquí está el link de ese post), y que les dije que iba a poner los resultados pero que ya nunca los puse.

No los había puesto porque estaba muy largo el documento completo. Lo intenté resumir pero seguía siendo demasiado extenso para ponerlo aquí.
Luego se me olvidó, luego salieron otros temas y pues se fue postergando. Hasta hoy en que ya no se me ocurrió otra cosa mejor para contarles. :D

Bueno, eran 3 pruebas. La primera parte era completar frases, la segunda hacer unos dibujos de 3 figuras humanas y la última era crear una historia sobre unas imágenes que ella me mostraba.

Y pues en los resultados que me envió viene analizada cada parte, algunos con más detalle, pero igual analizados. Entonces, como está demasiado largo el documento la única parte que les voy a poner es la conclusión general (pa' que se den un quemón de que tan loco estoy :P ).

CONCLUSION GENERAL

Una vez revisado todo el material aplicado a Sergio y hecho una hipotética interpretación de la batería de pruebas aplicadas, la primera conclusión que salta a la vista y que es la que sobresale en la mayoría de los resultados de los tests es la depresión.

Se habla entonces, de una depresión leve en la que el sujeto puede estar sumergido, probablemente él no lo sabe, ya que dado que aun es leve no afecta su vida de manera significativa y aun puede llevar a cabo sus actividades diarias, sin embargo, aparece constantemente la idea de muerte o de aislamiento en los resultados de los tests aplicados al sujeto. Como recomendación general ante esta situación, se puede decir que el sujeto necesita ayuda profesional, sin embargo únicamente depende de Sergio buscar la ayuda. La causa tentativa ante la depresión que se especula, es por la convivencia familiar y por el deseo o demanda de cariño, cariño que el sujeto aun no sabe cómo pedir o dar, de igual manera, esto se encuentra muy ligado a la frustración de no poder o no saber cómo exteriorizar los sentimientos o el gusta hacia las demás personas, hablando en términos de pareja.

Por otra parte, es muy notorio que hay poca calidad en las relaciones interpersonales, probablemente esto no es nuevo para el participante, tiene esta noción en un nivel consciente, sabe perfectamente que le causa dificultad establecer relación con las personas, busca el aislamiento y naturalmente, lo prefiere, hasta cierto punto, este podría ser un rasgo de personalidad más que un elemento del diagnóstico informal, sin embargo, se ha tomado en cuenta por que el sujeto refiere esta poca capacidad para relacionarse como una limitación, como algo malo dentro de él. Ante esta situación, se puede decir que las malas relaciones interpersonales que el sujeto tiene son a causa de un miedo, miedo a la exhibición del yo, es decir, que los demás puedan ver las debilidades, miedos o defectos que Sergio tiene, sin embargo, si él desea tener una mayor apertura, de igual manera debe trabajarlo con un profesional competente que le guíe, tal vez tenga que ver también con problemas de autoestima y autoconcepto.

En general durante las pruebas el sujeto se mostró interesado, amable y cooperativo, sin embargo, puede decirse que sí hubo cierta resistencia o evasión por parte del sujeto, esto se especula desde el punto de vista de la mala experiencia que tuvo anteriormente con psicólogos, por lo cual es entendible y hasta justificable.

Es menester mencionar que dado que los resultados hipotéticos que aquí se mencionan serán entregados a Sergio, es recomendable que él, al momento de leerlo tome en cuenta únicamente aquellos aspectos que considere importantes, no se habla de una verdad universal, se trata de especulaciones hechas por la investigadora basándose en reglas generales de interpretación y tomando como apoyo la entrevista estructurada que se le aplicó en primera instancia al sujeto.

De igual manera, si llegaran a surgir dudas, comentarios o quejas por parte del examinado acerca de las conclusiones generales y particulares de los tests, se le exhorta a exteriorizarlo y planteárselo a la examinadora, ya que el fin que persigue este estudio es únicamente de práctica y no se busca dañar moral o sentimentalmente al sujeto, así mismo el fin no es transgredir su personalidad. Se espera que este estudio sea útil para Sergio de alguna manera.

(Escrito por M@f3r)

Una vez le mande un mail para que me resolviera algunas dudas sobre una parte del documento, pero creo que el mail nunca le llegó y luego ella dejó de escribir su blog, y pues ya no tuve oportunidad de discutir con ella estos resultados.

A ver vamos por partes.

En general creo que está bastante atinado a lo que yo siento son varios de mis problemas, igual faltaría hacer algunos matices en ciertos temas y agregar otros montones más, pero en general está correcto.
Lo único en lo que no le atino es en lo de la depresión diciendo "probablemente él no lo sabe". Siempre me he dado cuenta de ese estado medio gris que a veces tiene mi mente, pero sí, es muy leve y no interfiere con mi vida diaria. Entonces lo sobrellevo.
Por mi propia experiencia de vida me he dado cuenta que no es un problema que amerite andar tomando pastillas para la depresión, según yo, porque creo que se resuelve con un poco de motivación. Tal vez algún día tenga que echarme unos pastillazos, pero ahora no lo veo muy necesario, no me parece que sea la solución.

Igual y los resultados no son tan precisos porque, como ella me decía, no es tan fácil conocer a un sujeto con unas pocas pruebas piscométricas, no todo es verídico ni real, pero puede ser útil saber lo que se ve a través de esto.
Para mí es útil.


So? ¿Estoy muy loco?

No, yo digo que no tanto.

No soy un loco peligroso, por lo menos. :D

La semana de la chamba

Pues heme aquí, después de una semana de 'trabajo' y sigo vivo, cansado pero vivo. Pero más cansado que vivo; casi como zombie pero vivo.

Y pensar que algo así van a ser los próximos años de mi existencia... que feo.

Y pues ¿que más ha pasao? Pues naa. Lo más relevante pasó el viernes: hubo examen y me pagaron.
En el examen me fue del nabísimo (osease de la fregada de mal). No sé si tendrá algún valor o nomas' es para echarnos presión. Lo peor es que ni pude estudiar; tenía los apuntes que había hecho de esta semana pero a la hora a la que pensaba estudiar (a la hora de la comida), ya no pude.
Y no pude estudiar porque a esa hora me iban a pagar. Me iban a pagar con cheque (solo esta vez) entonces tuve que ir hasta el fabuloso y lejano WTC a que me dieran mi chequecito. Como en dos horas hicimos el viaje de ida y vuelta; y así corre y corre pues ni aunque me hubiera llevado los apuntes.

Fue un día medio malo. No pasó nada grave pero en la noche mientras venía camino casa me ganaron las lágrimas; supongo que ya traía mucha presión, y agregandole lo lo mal que me fue en el examen y lo mucho que me atormentó mi conciencia por haber cometido la estupidez de firmar sobre mi propio cheque (tenía que firmar un recibo, y andaba yo medio distraido y firmé sobre lo primero que ví), entonces pues me dieron ganas de llorar quedito cuando iba en el metro.

Y pues ya, la primera semana ya es historia. Pero hay que aclarar algunas de las cosas que ustedes pusieron en los comentarios.

Primero. No, no me estoy volviendo un ser sociable (ni en luna llena me transformo tanto :D ). Aunque estoy haciendo el intento, pero como que no sale nada bién. Algo que me ayuda mucho en estos primeros días de conocer gente es que todos llegan muy serios y muy callados, y pues "En país de ciegos, el tuerto es rey", así que al principio no se me hace tan difícil hacer plática; los problemas empiezan cuando ya todos se conocen y empiezan a echar relajo, ahí ya no encajo. El último día a ver que pretexto pongo cuando salgan con lo de "¿A dónde nos vamos ir a celebrar por haber terminado el curso?".

Segundo: la guapura de los asistentes. Pues hay algunos ahí 2/3; el profe, un chavo que viene de la misa empresa que yo, pero nada muy extraordinario. La neta que no me había fijado mucho hasta que preguntaron, ando demasiado concentrado en no hacer tonterías. Solamente, por ahí el primer día, como que sentí que uno de los que trabaja en soporte técnico como que me hecho unas miraditas extrañas, pero ya después ni me pelaba, así que nomas' fue falsa alarma. :D


Tercero... ya ni me acuerdo que era... creo que lo de las 14 horas de jornada que ya se están volviendo 14 horas y media, casi 15... maldito tráfico y maldito metro. Se supone que el horario es de 9 a 6, con dos horas de comida incluidas, pero la verdad yo preferiría trabajar desde las 7 de la mañana y sin horas de comida, así podría salir más temprano; pero no sé a quién se le courrió este horario tan feo.

Y creo que ya, eso es todo.


P.D. Creo que los zapatos color café van a tener que esperar otros 4 años ahí guardados, no tengo el vestuario para combinarlos. :(

Hola niños

¡¡¡Hola niños!!!
(digan "hoooola")
Oh, ¿qué veo? El dueño de este blog necesita ayuda.




El dueño de este blog tiene que ir todos los días a un curso, y vestirse de forma decente, y tiene que ir bien combinadito. Pero ¿qué creen? (griten "¿quéeeee?") Que tiene unos zapatos color café y no sabe como combinarlos de forma apropiada.

¿Le ayudamos?
(griten "¡¡¡Síiii!!!")

Pues resulta que sí, que tengo unos zapatitos color café y no sé como combinarlos. Son de gamusa, creo que el nombre oficial del color es color miel, tan chidos los zapatos; y me gustaron mucho cuando los compre hace 4 años, pero nunca me los puse porque siempre tuve la duda de como combinarlos bién.
Y pues heme aquí requiriendo el consejo de los sabios lectores de este blog que, si están igual de ociosos que yo, confío responderan atinadamente a mi duda. :P

Pero no pensaba mandarlos a la guerra sin armas, y para ayudarles en su dura tarea he elaborado un complejo sistema mimetizador para la obtención de la combinación colorística de los arapos, garras y conexos.

Y por si el sistema mimetizador para la ... eso... no es suficiente para llamar su atención, pues he decidido poner al modelo en paños menores para aquello del 'sexapil'. :D

Ya m' voy... mañana cuando la razón y la cordura vuelvan a mi mente, les cuento alguna otra cosa.



P.D. Pero es en serio, eh... sí necesito que me acosejen con la combinada de colores. ¿Con qué me pongo esos mugres zapatos?

Hay días así

"...hay días en que quisiera arrancarme la cabeza y patearla muy lejos..."